Bitter…Jag? Ähhh!!! del 80

…forts KAPITEL 32 eller Rakningen som löpte amok

– Du där i grönt… SCHKÅL FÖR FAN!
– What about hon i rött då, Luther ? sa BJ och pekade med dubbelhakan nedåt baren.
– Ja Ja… även du i rött, SCHÅLL och schå vidare! Vad heter du? Suscch… Suschan… äh jag kallar dig för Mikaela ischtället, för många scss i Susanna!

BJ knackade mig på axeln och vrålade en centimeter från mitt öra.

– Kolla bruden me lökarna i hörnet där borta!!!
– Var?
– Där! Fan Luther scher du inte hennesch enorma bomber? The Hiroschima Kataschtropy i real tid, inte schannt! Värschta jag schett nånschin! Fy fan vad vackert. Jag blir alldelesch jävla hålögd… äh tårögd…fan jag menar schelögd!!!
– ÖH…HALLÅ!!! DU DÄR I HÖRNET, JA JUST DET DU JA! VEM TROR DU ATT JAG PEKAR PÅ? SCHKÅL FÖR DINA LÖKAR. THE JOHN ROBERT WETDREAM. OM JAG VID MIN DÖD SCHKALL KOMMA ATT KVÄVAS SCHÅ HOPPASCH JAG ATT JAG KVÄVS UNDER DINA OTROLIGT OFANTLIGT SCHTORA VACKRA OSCHILLATORER. FY FAN! VILKEN VACKER DÖD DET SCHKULLE KUNNA BLI! SCHKÅL IGEN FÖR DEM. FÖRRESCHTEN SCHKÅL FÖR ALLA LÖKAR I HELA DEN FRIA DELEN AV SCHI… CIVILISCH… ÄH… VÄRLDEN..,VARFÖR BEGRÄNSA SCHIG SCHKÅL FÖR ALLA LÖKAR I HELA VÄRLDEN…VA FAN SCHKÅL FÖR ALLA BRÖSCHT I UNIVERSCHUM. ÄVEN DE UTOMJORDISKA! SCHKÅL FÖR ALLA SCHMÅ BRÖST. FÖR ALLA TOPPIGA BRÖSCHT. FÖR ALLA PLATTA BRÖSCHT EN LITEN BLYGSAM SCHKÅL. ÄVEN EN SCHKÅL FÖR ALLA OFÖDDA BRÖSCHT OCH BRÖST SOM HAR VARIT. FYRKANTIGA SCHÅSOM OVALA. SCHKÅL FÖR BRÖSCHT JAG KÄNNER OCH BRÖSCHT SOM MIG FRÄMMANDE ÄR! JAG ÄR INTE BRÖSCHT FIXERAD MEN GILLAR SOM ALLA NORMALA KILLAR BRÖSCHT. DET GÖR MIN EX FLICKVÄN OCKHSÅ. DET ENDA GEMENSCHAMMA VI HADE… MEN HON LÄMMNADE MIG FÖR ATT PAR ANDRA BRÖSCHT OCH DÄR SCHTOD JAG MED TOMMA HÄNDER… HA HA HA! FAST JAG VILL INTE PRATA OM DET. FAN OCH JÄVLAR! SCHKÅL IGEN. SCHKÅL OCH SCHKÅL FÖR ALLT SOM HAR BRÖSSCHT!
– What about bröschtvårtor då, Luther? flikade BJ in när jag tog en kort paus för att andas och beställa en ny bira.
– MIN RASCHIST…VAD SÄGER JAG?… JAG MENAR BASCHISTKAMRAT BJ UNDRAR VARFÖR JAG INTE SCHÅLAR FÖR BRÖSCHTVÅRTOR! DET UNDRAR JAG MED? LÅT DET HÄRMED BLI KÄNT ATT JAG UTBRINGAR EN SCHKÅL FÖR BRÖSCHTVÅRTOR. SCHKÅL FÖR BRÖSCHTVÅRTOR I VÅTT OCH TORRT. SMÅ SCHÅSCHOM SCHTORA. FASCHT JAG GILLAR INTE BRÖSCHTVÅRTOR MED HÅR PÅ OCH DET TYCKER JAG ATT VI SCHKÅLAR PÅ! HA HA!!!
– Fan måschte du alltid rimma?
– Man är väl tecshktförfattare för i helvete, sa jag irriterat.

Biran hade gjort mig snar till utbrott om inte annat vittnar min allmäna bröstdeklaration om stadiet på mitt intellektuella och min emotionella status. Snygg? Ja. Smart? Knappast.

Vi fortsatte att skåla och dricka öl. Vi drack ljusa öl. Starka öl. Öl i burk och öl i flaskor. Mellanöl. Elefantöl. Tysk öl. Ungersk öl. Ubåstöl. Gratis öl. Mulatt öl. Mammut öl. Lugna öl. Fina öl. Bjud öl. Snodda öl. Helt enkelt öl i långa rader. Ibland så lyckades vi beställa en och en annan mellanbira. Fast då var det för att det blev något missförstånd mellan oss och den hyggliga bartendern. Jag började se snett och diskoteket snurrade som om det i själva verket var det som var packat.

Här någonstans någongång försvann BJ bort i periferin och jag fann mig sittandes ensam i baren och grubbla på vad jag nu skulle ta mig till. Jag var alldeles för i stöten för att åka hem och lägga mig. Men jag hade ingen flickvän att åka till och den form jag befann mig i nu skulle inte generera något sex. Kåt var jag så att det osade ur mina porer. Medan jag var full av alkohol var Lille Luther full av iver att hitta något hål, vad som helst i princip.

Min panna var alldeles för låg för att det skulle finnas en enda sunt levande varelse som skulle finna mig attraktiv. Kanske en Neanderthalarhona hade funnit mig snygg och påsättningsbar men de var till min stora sorg utrotade för länge sedan. Darwin och hans jävla evolution! Om det inte vore för det skulle jag jag ha satt på en något hårig dam nu. Och inte fan hade jag behövt ragga medelst slösa pengar på bira, blommor och en massa jävla skitsnack heller. Knocka ned´na ba med en knölpåk, släpa hem´na och sätta på´na ba.

Det fanns helt enkelt inte någon tjej som kunde vara så borta så att hon skulle följa med mig hem eller så. Och om det hade funnits någon som var så packad så hade jag inte velat ha satt på henne i alla fall. Usch en packad brud liksom! Då kunde kall pressad köttfärs vara minst lika bra. Plötsligt kom jag på att jag kanske kunde ringa min gamla flickvän. Genialt på min ära! Hon var inte fullt så osexig som en neandertalare heller. Klart påsättningsbar. En tendens till mustasch men inte på långt när lika mycket hår som neandertalare. Och ett par grader varmare än kylskåpskall pressad köttfärs.

Erika är en ex flickvän till mig som har sina sidor. Det har vi i och för sig alla men hon hade som sagt sina sidor. Det var så många sidor så att hon kunde tas för en mänsklig månghörning. Det mest anmärkningsvärda var att när vi var ihop så närde jag en tanke att förlova mig med henne och typ bilda familj, skaffa taxar samt styra upp en Volvo, men hon var alldeles för nojig och osäker på mig för att det skulle hålla. Hon gjorde slut med mig ett gäng gånger innan jag till slut gav upp hoppet. Hon toppade det hela med att för inte så länge sedan skicka mig ett utav det mastigaste brev jag någonsin erhållit i mitt liv. Skrivet av henne på vanligt brevpapper och med handstil, vilket implicerar att hon var fokuserad. Inga jävla spökskrivare här. Inte många tabbar och felstavningar heller. Den sågningen och kärleksförklaringen är nog det mäktigaste jag hittills fått. Så ologiskt och inkompatibelt. Ungefär som is och brännhet ost. Det värsta är att jag vet att vi skulle fått otroligt vackra barn.

Hur som helst så hade vi kommit in i ett fint vi-behöver-inte-vara-ihop-men-lite-sex-då-och-då-för-gamla-fina-minnens-
skull-är-väl-okej-så-länge-ingen-blir-sårad-väl stadie. Vi hade blivit sängkamrater. En påspännare och påsänds ospännade relation. Fast det var ett tag sen jag hade ringt henne och jag antog att det skulle vara en vild chansning. Jag hittade min mobil efter ett par minuters letande bland alla mina kläders olika fickor och skrymslen och lyckades slå rätt telefonnummer.

Följ den rafflande fortsättningen imorgon…