Rapport från vildmarken…

– Men grillat nu igen?
– Ja men nu är det fläskfile.
– Och?
– Ja. Det är ju inte kyckling direkt.
– Nähä! Men att få igenom den humbla önskningen från en i princip döende man, och peta i sig pizza tre dagar i rad går inte. Skörbjuggsvarning my ass.
– Det är en annan sak. Du är knappast döende med den där magen.
– Precis samma sak. Den där magen är det som håller mig kvar på den här sidan. Vad är skillnaden mellan pizza 3 dagar i rad med olika toppingar och grillat 3 dagar i rad?
– Skillnaden är sommar…

Och det är just det. Så fort shortsen kommer fram. Så fort Ledin plågar de osaliga andarna med sommaren är kort eposet. Så fort väderdårarna får ohemult mycket uppmärksamhet i tevesoffan ja då är det sommar. Då ska det grillas.

Häromdagen kom det fram en galen man till mig när jag stod och valde mellan bricketter och kol på Coop.

– Om du frågar mig är bricketterna bäst, mumlade han med ett galet lovleende.
– Ser jag ut som en som frågar idioter i för korta shorts, muttrade jag sammanbitet.
– Kom igen killen! Det är ju sommar! Bjud på ett leende vettja!
– Du får leendet om du går härifrån nu. Ett hjärtligt till och med, men står du kvar lär inte din lyckofe le annat åt den stora tur du hade som kom undan med blotta förskräckelsen, sa jag och sög hotfullt tag i kolpaketet. Han fattade piken och flip-floppade på ett ostentativt sätt sårat iväg.

Och när jag kom hem till stugan får jag “Kol? Jag sa ju att du skulle köpa bricketter istället. Fan kan du inte göra något rätt!“. Mitt eld som eld bemöttes med att det är godare med brickettgrillad bit än med koleldat. Jag säger bara visa upp en vedungsbakad pizza på bricketter och jag ska hala fram den sista emun ur min sidoficka på de urtvättade sommarshortsen. Och bara så att allmänheten vet, I dont give a fuck när det gäller ozonhålet.

Och så står man där i ett jävla hällregn, hukandes, viftandes, svärandes och bevakandes några sjöblöta bitar kött. Med jämna mellanrum hörs från köksregionerna “går det bra? och glöm nu inte att lägga bitarna i folie så att de får vila lite“. Varför ska en död köttbitsjävel vila sig? Fan det är ju jag som har semester. Jag är den som behöver vila. Och den bästa vilan är att slippa stå i karg jävla lantlivsmiljö och grilla mat som i alla fall 3 sekunder efter att den med ett torrt vidbränt smask landat på tallriken kommer att vara kall, hård och bortom all igenkänning huruvida det är ko, gris eller kyckling. Fan den skulle vara varmare och mörare om man gled fram till första bästa ko och bet av en bit.

– Muuu…aje! Va fan gör du?
– Håll käften!
– Komma här och tugga och ha attityd. Hur skulle du gilla om jag bet av en bit av dig?
– Visst tjena lena! Du är en ko. Jag är en människa. Rovdjur. Jag har vassa tänder och du tuggar sidledes. Do the fucking math. Seså langa fram bogfläsket!
– Bogfläsk? Hörru jag är en ko!
– Ja sa ju det. Seså…
– Men vafan. Du kan inte bara…
– Snacka med evolutionen. Inte med mig.
– Muuu…aje! Hörru! Fan det där gör ont!
– Shhh…inte pjåska sig…bara några tuggor till. Stå still bara. Det går över.
– Muu…för i helvete!

Och frasen “mat smakar så gott när man äter utomhus” är feltolkad. Det ska vara “mat smakar gott när man äter ute“. Kryddan där är att man slipper laga till skiten, handla ingredienser, duka upp, slåss med mördarsniglar, ducka för mördarbin och sist men inte minst slippa stå och diska i iskallt vatten. I och för sig behöver man inget diskmedel eftersom matresterna förfryser bort. Alltid något i dessa live earth-tider…

Ja de e sommar, ja de e sommaaaaa …