Hur kan det komma sig att man med berått mod stinkandes kliver in i en fullsatt tunnelbanevagn?
Hur kan det komma sig att man står där på tunnelbanan och fortfarande andas in den stinkande odören som lägger sig som en dimma…utan att säga något?
Kollektivt tittar alla ängsligt på varandra och hoppas att ingen tror att det är jag som stinker. Bäst att rynka på näsan lite som för att visa att jag också tycker att det luktar. Men inte för mycket. Man vill ju inte sticka ut för mycket. Hade näsan haft någon som helst känsla för det passande hade den väl bara filtrerat bort skitstanken? Här har de som påstår att vi är en avbild av gud något att förklara. Eller menar de att ingen stank innan tunnelbanan uppfanns? Eller menar man att gud i sin oändliga vishet har en plan för de som klarar av svettiga människor på tunnelbanan?
Och varför i hela friden kan inte folk ta en dusch om de ska röra sig i offentliga luktzoner?
Panikbloggat från mobilen sen eftermiddag bara ett par stationer ifrån fredagsmysvinet…
Varma kramar tillbaka min vän
Om jag inte missminner mig skrev du en liknande post för inte så länge sen, som behandlade ett liknande ämne. Nämligen när någon la av en brakare på tunnelbanan. Visst, jag håller med om att det suger när någon luktar skit på tuben. Men tänk på oss, som inte längre har någon tunnelbana att känna skitlukten i. Det suger! För att inte tala om att bli så gammal att man börjar upprepa sig. Nu börjar vi närma oss supersugstadiet! Men nåt som verkligen råsuger är ju ta mig fan när man inte minns saker. Bra saker. Sugande saker. Nu snackar vi dödssug, och jag har fortfarande ingen tunnelbana att åka i och känna lukten av nån mr fucking jävla sug!
Ja fy fan. Det är inte alltid man luktar blommor själv, men jag håller rysande med dig.
För övrigt känner jag en kille som ser ut som fan. Smällfet och sliten. Han hävdar alltid att brudarna hänger i klasar runt honom. Det kan de ju absolut göra oavsett utseende såklart. Men den här snubben losar alltid och alla historier är BS. Och det beror inte på hur han ser ut utan hur han doftar. Hans andedräkt (som träffar en på unika 2 meter och 38 centimeter – nytt svenskt rekord) kan alltså slå ihjäl folk. Han är ett biologiskt vapen.
Då får man inga brudar. Inga polare heller.
Liten hi-jack: Behöver musiktips!
Inget kul med stinkare… men själv drabbas jag mycket oftare av motsatsen i T-banan – folk som duschat med parfym- & cologneflaskan, jag storknar av skiten!