Talang 2007

Nu har teve 4 sänkt kriterierna igen. Inte nog med att de envisas att dra in de fula-fasansfula-fejsen i idol-skiten och kalla det teve. Nä då…vi gör samma sak men istället för att försöka få till några sköna program där folk med ett stänk av talang kunde visa upp sina tricks så väljer vi att visa typ 100 höjdare´s överblivna dårar. Vad krävs för att få vara med i skiten? Har du någon sjuk egenhet kan du feta till kontot på talang2007 på 4:an.

– Asså jag kan jojja
– Perfekt! Du är med!
– Och jag kan spela robot.
– Lysande!
– Vi kariokar pojkband
– Klockrent. Superteve!

Vad är talang här? Det enda talangfulla jag kan urskönja är den totala bristen på insikt och att några celler i vissas huvud uppenbarligen drivs utan syre. De som ställer upp och de som beslutar om vilka som ska få ställa upp. Det här är som D. Lettermans ironiska inslag där folk får poppa in på hans show och rapa nationalsången baklänges stående på en pizzakartong eller något lika absurt inavelsdrivet. För några i de programmen är syskon med sina föräldrar.

Vad är detta för ett jävla skitprogram egentligen? Talang 2007! Och vad gör Pepe där? Fan fick han inte gikt i danskiten han var med i och skulle vi inte få slippa se hans nonchanlant uppknäppta skjorta. Hans jävla roll är att påa reklam. Hallåå liksom! Hoppas du fick fett betalt för att sella ut dig Pepe. Eller ja det hoppas jag egentligen inte, men det är bara av ren och skär avundsjuka som jag inte unnar dig att du tjänar pengar på detta.

Och vad är det för fel på juryn? Han den där Tobbe? Va? Vad är grejjen med att klappa händerna som en säl? Eller är det hans akt. Trollar han? Ska vi gå på att han egentligen är en säl som fejkar människa? Och den där stirriga vanisnniga blicken som förmodligen i hans värld betyder” oh…jag är så engagerad”
– Nä du ser bara speedad ut.

Tobbe Trollkarl. Nä du karl är det sista du är. Du är bara ett troll. Jag är rädd för troll. Jag är rädd för dig.

Slappna av för fan. Och den där konstiga tjejjen med de obskyra hårprylarna. Finns det något hon INTE vill se mer av. Jag skulle säkert kunna kliva upp på den där scenen och kasta en död fiskjävel i backen och kalla det tricks med torsk, och få “fantastiskt, du brinner verkligen för det här. Du lyser upp hela scenen och fisken accenturerar verkligen din gudabenådade talang. Det här vill jag veeeerkligen se mer av. Vilken närvarao. Jag får gåshud”. Nä du är en gås – det är därför du har gåshud.
Och Bert. Ja Bert. Du heter Bert och bara det är ett straff nog. Det finns inget jag kan säga för att du ska dra dig tillbaka till kanal 8 där ingen tittar på dina program.

Stäng av då, tänker säkert någon med lite koll på enkel utväg. Men det är ju det som är det omöjliga. Jag måste bara se vilka riksjon som vågar ställa upp i skiten. Och när gaybandet slaktade “it´s raining man” i en mäktigt atonal tonart så dov så att blåvalarna surt och stressat tittade norrut, då visste jag att Paul Schaffer vred sig i sömnen någonstans i USA med en obehaglig känsla att någon körde vodoo på hans shit…

…och det just det hela skiten är. Visuell Vodoo på allt vi håller som talangfullt…