Author: admin

Meh! Det finns 300 jävla skåp i omklädningsrummet på gymmet. Varför ska alltid den som har skåpet bredvid mig byta om precis samtidigt som mig? Vad är det för fel på sannolikhetsfaktorn nuförtiden? Överskattad jävla låtsasparameter. twingy

och så är man stolt över att man lyckas pricka en ton något så när rätt när man kariokar på fredagarna…

Hahahahaha….finns det något mer förnedrande än att hittas naken i en trädgård med en gummiboll i käften? – Ja det gör det visst de, säger någon trist jävel med sinne för propotioner och kvadratisk lika mycket frånvaro av humor. Gäsp säger jag och addar… men… …bunden OCH levande…av någon annan än den som tråcklade ihop kutarna och tryckte in bollen i käften… check it out Btw kolla upp Twingly

Jag har alltid med mig en packe nötcreme (ni vet de små i portionsförpackningar) när jag går på offentliga toaletter. När ingen ser på smyger jag in och duttar en klick på spolknappen. Sedan går jag hysteriskt fnittrande därifrån. Jag skulle ge en mille för att få se minen på personen som måste dö en mindre död när han kollar på sin hand efter kontakt med insmord knopp… …tror ni att jag behöver söka hjälp för detta?

Gahhhhhh!!!! Jag har hittat nya fickor i min svarta överlevnadsjacka. Jag har haft den i fem år och den har varit min vän under alla dessa år. I regn och rusjk. Rusjk? Fan e jag fortfarande förvirrad av fickorna eller. Rusk ska det vara. I snö och under storm. Den väger sina modiga fem kilo och kan säkert stoppa kulor om så skulle behövas. Jag gillar den. Och den gillar mig. Symbios som man säger. Men på sistone börjar en viss spänning komma upp mellan oss. Ett surt a-moll tar någon av oss, utan att skryta är det nog jackan […]

elle reservdelsmänniskan Steffo Ja ha. Då har man kommit dit i tiden. Då kroppens olika delar börjar gnälla och bitcha över att det är mycket nu. Jag har börjat powerwalka på gamla dagar. Främst för att bränna fett och inte som en del tror spara in deg från SL. Fett är något som jag på sistone har rätt gott om. Koncentrationen är vid den bortflyende midjan. Jag delar gärna med mig om någon vill ha. Hur som helst jag går där fullkittad i reko dojjor, dynamisk jacka, ipoddad upp till öronen med örongodis i perfekt tempo och siktar på att […]

Dessa små äckliga jävla lappar som klistras på äpplen, apelsiner, mandariner och så vidare. Vad för funktion har de förutom irritera mig? Det kan väl inte vara så att dessa fruktföretag har en avdelning dedikerad för att se till att reta undertecknad? I och för sig ett rätt så coolt jobb. På festen då samtal oundvikligen glider in på “åh vad sysslar du med då?” – Jag jobbar med kundvåld. – Kundvård? – Nej kundvåld. – Som i slåss? – Yes. Men det är mer sofisitkerat än så. Jag slåss inte. – Åh fan. Men vad innebär det? – Jo […]

Vad är grejjen med det? De kan inte få ens morgondagens väder rätt. Varför ens försöka sia om 5 dagar framåt? Lallare!

Tror ni att jag fick en chock när jag kom hem och skulle ringa upp en polare, så tror ni fan i mig rätt. En förbaskat obehaglig chock! De flesta vet ju hur man gör när man skall ringa någon. Det viktigaste är att ha tillgång till en telefon. Sedan är det inte dumt att ha ett telefonnummer till hands. Det är även inte helt fel att ha en polare som man kan ringa upp. Få se om vi har fått till det rätt nu: 1. telefon 2. telefonnummer 3. vän Det viktigaste när man ska genomföra en sådan här […]

“det är inget ideelt jävla skit då, ja menar en jävla hobby som ni håller på med?” “ni gör det för att tjäna pengar?” “ni gillar inte skiten?” “se det som ett konsultjobb om det känns lättare…” ohhhhhahahahahahaha….detta måste vara i särklass det roligaste jag sett på teve. Fan var är anmälningsblanketten till Radiotjänst – nu ska jag betala licensjävlen. OCH han heter Lennart! Kom ihåg var ni läste det först. Kolla på SVT

*riiiiing* – Hallå! – … – Halllå? – … – Hallå är det någon där? – Ja, ingen! – Inge? – Nej ingen! – Vadå ingen? – Ja ingen! – Menar du att du är ingen? – Ja jag är ingen! – Ok. Visst fine. Whatever. Vem söker du? – Ingen! – Så du är ingen som söker ingen? – Precis! – Men varför ringer du mig då? – Ingen aning… wtf?

…idioter eller? Jag har en återkommande finne som poppar upp på höger näsvinge. Min edsvurna fiende som alltid dyker upp när jag som minst behöver det. Spiderman har sin Green Goblin, Steffo sin Superfinne. Efter familjerådslag beslöts det enhälligt 3 mot 1 ( givetvis var finnen av annan åsikt) att jag skulle attackera den med Klorhexidin Fresenius, som enlig frugan is the shit när det gäller enfrontkrig mot akne. Efter tvagning var det sålunda dags att applicera medlet mot finnen och min vana trogen läser jag på flaskan hur man ska göra. Döm om min förvåning när jag läser: När […]