…skrivit min första bok!, sa jag och langade fram proofexemplaret till polaren. – Men va trevligt! – Eller hur! Man är så vass och skillad på allt. Kolla omslaget bara! – Fint. Du vet att jag… – Vänta! Kolla ögonen. Ser du vem det är? – Du. Men du vet att jag… – Skickligt att se det. Vet du vad KG står för? – Öh…nej. Men du vet att jag… – Man skulle kunna tro Karl Gunnar. Men det är det inte. Gissa! – Vet inte. Men du vet att jag… – Kom igen. K G! Hur enkelt som helst […]
… är ett tvärsäkert sätt att få en normal sugbloggare att gå från läget “koma” till “högst levande i alla bemärkelser”! Jävla ungar! Fast nu vet ju jag att de är mina barn och inte som jag länge närt en misstanke om, brevbärarens. Vår brevbärare har inget sinne för practical jokes…eller han verkar inte ha något sinne för något över huvudtaget. I alla fall inte känsla för det passande. Få har sinne för practical jokes som undertecknad och sådant går i arv. Jag är liksom lite i chock, traumatiserad samtidigt som jag är lite stolt över grabbarnas sinne för driv med farsan. De som […]
… är väl det ultimata beviset på att det inte kan finnas en Gud. Eller visst kan Gud finnas men påståendet att vi är hans avbild måste vara något från någon som andats in lite för tunn luft. Jag vet inte hur ofta jag suttit och rynkat och vridit på näsan för att det finns en hård snorkråka som torkat in på snedden. Alltid sker dessa behov då jag sitter i viktiga möten. Som slutar med att mötesdeltagarna tror att undertecknad – visst slick och skicklig men vad ere med hans tics? Och vad är grejen med att hans näsa […]
1. När någon tutar på mig att jag ska köra för att det för en microsekund sedan blev grönt ljus, som resulterar i att jag reflexmässigt råkar släppa upp kopplingen för fort med motorstopp som följd. Och som ett brev på posten kommer nästa tutning, nu lite högre och längre. 2. Folk som står och snackar med varandra utbredda över hela trottoaren som gör att jag måste zick-zacka mig förbi dem. 3. Dörrar som det står drag på men som logiskt sett är skjut. 4. Tandläkare som har munskydd men allt sitt jävla hår i mitt ansikte. 5. Att det […]
För några år sedan skrev jag om att jag efterlyste osamsfunktionen i Facebook. Jag väntar fortfarande. Jag har gjort mig osams med folk i FB men inte en käft är medveten om det. Det är alldeles för puttenuttigt och tillrättalagt i de sociala medierna nu för tiden. Det klappas katter, klappas på axlar över hur jävla bror duktig alla är och sist men inte minst hur bra vibbar alla har för nu är det fredag. Kan ju inte bli något annat med tanke på att allt mäts i antal blå tummar man får på vad skit man än producerar. Sen […]
…sa hon och studsade i skum takt på ett, två och sju. Galet stammandes och det smärtar mig att behöva låta boggvärlden få reda på detta; med ticks som avlägset påminner om squaredans våldföra sig på “banankontakt är min takt min takt är din kontakt”. När jag påpekade att i princip allting är fel har hon mage och nerv nog att till en före detta rockstjärna säga: du kan inte rytm. Jag som under forna glansdagar fick min dators klocka att be om ursäkt för att den tappade takten. Förstår ni under vilket ok jag lever! Inte nog med att drömmarna […]
Det har nu gått en månad sen jag fick för mig att dricka kaffe utan socker. Jag måste erkänna att det är så tråkigt att dricka javat utan socker så jag vet inte vad. Alla ni som påstår att kaffet smakar “sååååå mycket bättre sen jag slutade med socker” måste vara avlönade av anti-sockerbyrån. Alternativt så är ni skickliga på att lura de flesta inklusive er själva. Eller så är ni bara dumma i huvudet. Kaffe utan socker är inte som kufen i himmelen tänkt sig att vi skulle förtära denna gudomliga dryck. Det smakar ju bara beskt och så […]
…minuter, timmar, dagar och månader. När jag förr brukade blogga så drog bara igång ett blankt dokument och lät det sunda sinnet fara all världens kos med ett “fuck off tråko!” och fantasin kliva in. Fördelen med denna approach är att fantasin inte låter sig begränsas. Att berättelsena bli spännande, oande konsekvenser och möten med oväntade utgångar. Men ibland var jag tvungen att försöka hålla i tyglarna. Det gick alltid sisådär. Minns en gång då jag högg fantasin i nackskinnet med ett – Hör nu, inte fara iväg sådär. Vem ska tro på det där med parallela dimensioner och sidoeffekter […]
Com Hem AB Detta är post nummer 22 av vad som var sagt skulle bli 24 pamfletter om företaget som har gett kundvåld ett ansikte. Tanken var att jag skulle författa 24 stycken poster om com hem ab ( och tro mig det finns material så det räcker och blir över) men jag inser att det dränerar min energi. Under tiden jag sitter här och lackar passar Com Hem AB på att göra YTTERLIGARE en prishöjning och den här gången kramar Com Hem AB ut 11 miljoner kronor VARJE månad från alla sina digitala tevekunder bara genom att höja en […]
FUCK YOU Comhem!!! Detta är post 21 av 24 kommande skitpostningar om Comhem AB. 1 post för varje hundring ni rövknullat mig på! Sen är vi kvitt! Läs även andra bloggares åsikter om comhem, internet, kund, rövknull, comhem ab, kundtjänst,reklam, skitföretag, tjuvar och banditer, telefonkö, Comhem, reklam, kukföretag, kundsupport,service, sugbloggen, inkompetens, utsugare, comhem suger, comhem skitbolag, kundtjänst,com hem, com hem ab, bredband, telefoni, it, data
Klockan är 20.00 på kvällen. Jag står och rullar köttbullar för att visa att jag är en modern man av modernt snitt som inte räds att hålla i dött kött. Känner mig som killen hela dagen. Plötsligt stör telefonen mig i mitt möte med alfahannen. *riiiiing* Jag blänger surt åt den *riiiiiiiinnnnngggg* Jag lipar en smula omanligt åt den. Ingen ska komma och störa mig här inte! *rrrriiiiiiiiiinnnnNNNNGGGGGGG!!!* Men va fan! Och så torkar jag snabbt händerna mot byxorna och greppar tag i telefonen med ett: – Stefan! – Hej Jag ringer från Com Hem. Är det Staffan? – Staffan […]
Det är väl ingen nyhet att en del företag har “mellan väggarna” info om delar av sitt klientel. Ett känt företag som börjar på C klassar bland annat in sina kunder i A,B,C kategorier där givetvis A är en bättre (läs: mer lukurativ) än tex C-kunden. Om detta inget märkligt. ComHem Ab borde givetvis också ha sådan klassificeringar – och det verkar de ha men i sann kunden-är-alltid-en-idiot anda som Comhem AB policy är, så klassar man tydligen in sina bidragsgivare som puckon. Och man behöver nog inte vara den vassaste kniven i kökslådan för att inse att en frekvent […]
Fatta att ComHem AB för varje fakturakopia jag vill ha skickar ett kuvert, ett A4 ark stort papper med mina adressuppgifter och min faktura i. Jag beställde fakturor för dec, jan och feb och fick hem 9 papper. Nio jävla papper! På deras eminenta “mina sidor” finns bara alternativet klicka här för att beställa hem fysiska papperskopior. Hur jävla svårt ska det vara att peta in funktionen “vill du ha en pdf-kopia”. Hur jävla svårt ska det vara!? Swedbank fixar det, posten fixar det, i princip varenda jävla tjänst och site som finns ute fixar att peta in de få […]
Gäller det fakturafrågor tryck 4 *4* Du är samtal nummer 1. Ahh…det artar sig tänkte jag och tog en klunk av kaffet. Först i kön. Det lönar sig att ringa på morgonen hinner jag tänka… – Hej!Välkommen till vårdguiden, Vad kan jag hjälpa till med!? – Öh!? Vadå vårdguiden? Säger jag mycket förvånat, eftersom jag hade klickat runt i helpdesken från hells telefonisystem i en mindre evighet. Och visst behöver man vård efter att man suttit och lyssnat igenom precis alla alternativ man klickat sig förbi och för den tusende gången angett sina personuppgifter men inte fan trodde jag att […]
Det här är ta mig fan ofattbart. Minns ni lallaren på comhem ab´s kundtjänst som först anklagade mig för att jag försökte smita före i kön, för att i nästa andemening säga att vill jag printa ut fakturorna för hela 2009 får jag logga in på “mina sidor” för där finns alla listade för utskrift? Jag behöver kanske inte förklara för den mycket kunniga sugpubliken att det har tagit mig tre ringningar in för att påminna idioterna på comhem ab att jag fortfarande inte fått mina loginuppgifter. Igår fick jag hem dem och funderade på huruvida jag skulle sabba min […]
För de som hängt med i denna serie om kukjävlaföretaget ComHem AB är följande dialog nedan där jag och helpdeskaren sist slutade vårt trevliga samtal. – Jag kan skicka de tre första månaderna till dig. – Det vore bra men kan du inte skicka alla samtidigt. – Som jag sa “glöm det”. Vi gör det inte. – Så de måste jag logga in för att själv printa ut? – Precis. – Ok jag fattar. Tack för hjälpen. – Tack. Det var i förra veckan detta skedde. Med vänliga durtreklanger tackade vi varandra och gick vidare i våra liv. Undertecknad ställde […]
Det tog mig 5 minuter att komma fram till meddelandet: “Ditt samtal är nu placerat som nummer 1″ Sen tog det 30 sekunder för idioten att koppla bort mig (och förmodar jag dra iväg på lunch) . Och allt jag bad om i en trevlig ton var ” Hej jag skulle vilja ha fakturakopior för detta år”. – Hela 2009? – Ja tack. – Alla månader – Ja fram tills nu alltså. – Eh…vänta lite *klick* *tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut* Gnnnn!!! Ringer igen. Klickar mig i blint raseri fram och möts av: – Vad kan jag hjälpa till med – Jag skulle vilja […]
Comhem AB, här får ni en hemläxa – ring detta nummer 0770-727 727. Lyssna noga och LÄR ER HUR KUNDSERVICE SKA GÖRAS! […Vi har förvarnande en lång kö. Vill du att vi ringer upp dig? Ange ditt telefonnummer och avsluta med fyrkant.] – Öh…ok 010-111111111 [Tack. Din plats i kön har du kvar. Vi ringer upp dig när det blir din tur. Om du inte kan svara så ringer vi en gång till under våra öppettider.] Det är service! Till cheferna på comhem ab – ring till sas växel och lär er hur man gör! Och Anita på SAS ringde […]
Jag kunde fan inte säga det bättre själv! Hur kunde Comhem AB bli om möjligt ännu sämre?! Bara en sådan sak som att man får sitta i betydligt längre telefonkö om man har klagomål än om man har för avseende att bli ny kund talar sitt eget språk. Monopolet är det som gör att ComHem tjänar storkovan och fortfarande trots en massa fagra löften om att de ska bli bättre (redan 2008 sa de att de ska förbättra kundtjänst…tjena hej liksom) ändå blir sämre och sämre. En välfungerande marknad sätter naturligt företagens kvalitet på sin spets. En restaurang med dålig […]
Mymlan skriker till på sin blogg “fuck comhem” och rättmätigt klassificerar dem som ett kukföretag. Det tar 2 sekunder så ringer comhems pressansvarige för att ordna saken. Därefter tar det mindre än 48 timmar för comhem ab att ringa upp mymlan och säga “vi betalar tillbaka varenda krona“. Hmm… Först ett grattis till Mymlan. Fast om jag vore du skulle jag fakturera kukföretaget för allt obehag, tårarna, extra modem, mobilsamtalen också – för hade comhem ab -aka kukföretaget levererat sina tjänster som de lovat hade du sluppit allt detta. Till comhem ab – tror ni att ni nu har krishanterat […]