Varför har en del paraplyer i storlekar som skulle få vilket radioteleskop som helst grön av avund? Jag skulle förstå det om personen hade en konstitution vars häck börjar 3 år för kristi och slutar någonstans i evigheten. Eller om personen var gjord av mocka. Eller om personen av doktorn var ordinerad – vätaförbud. Men oftast verkar det vara rätt normala lirare. Och ändå vid minsta varning om koncentrerad fukt från himlen vecklar de upp regnskydd som är stort nog att täcka en hel folkgrupp. Allt som oftast är de män. Som försöker kompensera vad..?

Med följd att jag likt vem fan som helst måste zick-zacka mig fram för att inte få ögonen utpetade. Och hur frisk framstår jag som om jag då hookar upp mina svetsgoogles? Jag gör ju det bara för att skydda ögonen, men tjena det verkar ju troligt att folk skulle tycka att jag ser ut som en cool dude med solisar i värsta hällregnet.

Och sedan har vi de som tar med sig halva floder in i bussen och skakar av paraplyet där. Så att man befinner sig under intrycket att man sitter vid Gagnes stränder. Bara därför är man ett snäpp ifrån att konvertera och doppa fötterna, sätta sig i värsta lotusposen, hala fram rökelsen som alltid finns i ryggan enligt devisen “man vet ju aldrig när man kan behöva sådant” och muttrar något om “det inre är det yttre”. Det är först när chauffören ropar “Gärdet” som man rycks ur drömmen. Snyggt liksom. Skaka av skiten utanför.

Det är med all sannolikhet samma puckon som glatt kastar sig i första bästa algöverblommade jävla insjö den första isfria dagen på året. Men vari består skillnaden mellan väta uppifrån och nerifrån?

Loading

14 Replies to “Det är bara vatten för fan…”

  1. Det slog mig igår när sambon haft med sig paraply till jobbet (jo, det regnade när han gick) och sen när han kom hem berättade att han behöver ett större paraply eftersom han blir våt ändå. Män kan inte hålla ett paraply rätt, men istället för att komma till insikt om det så tror de att paraplyet är för litet och köper alltså det största som går att hitta. Jag är säker på att de blir blöta ändå. (själv använder jag aldrig paraply. sånt är för kärringar)

  2. La Reina precis…paraply är för fegisar…tricket är att zickzacka så snabbt så att dropparna inte hinner fästa sig på en.

    kan iofs se rätt sjukt ut men va fan …vi behöver funny walks i stan 😉

  3. Glöm heller inte att dessa människor även har behovet att gå med sina jätteparaplyn intill fasaderna där det inte regnar tack vare taken som sticker ut en bit ovanför.

    Varför inte låta dem som inte har något paraply med sig gå där och undvika att bli blöta istället för att tvinga ut dem i värsta spöregnet på gatan?

  4. Fredrik precis…de verkar vara rädda för att få vatten på sitt paraply…men det är väl därför de bär skiten?

  5. Gärdet…eyy!?
    Då utsätts vi för samma jävla paraplymarodörer. Jag ska nog doppa en pinne i lim & glaspulver och röja väg åt dig framöver.

    Misstänkt arbetsgivare…

  6. Har själv ett stort paraply – med litet blir man nämligen blöt på ryggen trots att man bara mäter 165 cm över havet!
    Dock, lyfter jag paraplyet på snuddens nog en armslängd upp i luften vid möte med fotgängare med eller utan paraply. Ingen kollision, inget gny!

  8. Helt ärligt så lallar sambon runt med ett limegrönt (nej du läste inte fel, det är limegrönt) paraply i storleken trädgårdsparasoll…

  9. Själv använder jag mig av tidningen City alternativt Metro beroende på vem som står närmast T-Centralens rulltrappa och delar ut.

Comments are closed.