..suger som fasen. – Ja men det är en del av att växa upp, säger någon där mossan har tagit delar av personligheten i besittning. – Ja ha? Och? – Ja man kan inte få allt här i världen. – Med det resonemanget kan man lika gärna vika ihop sig till ett av fyra format vekt pappaer och självantända i hörnen. Och det värsta är att för att jag skulle få tillbaka bloggen från kramdår…öh krambrigaden med Anjelica i spetsen så är jag tvungen att kompromissa. Jag måste från och med nu hålla en lägre profil när det gäller det […]
Positiva forumet
Till min glädje hittade jag en fantastisk länk som jag vill dela med mig till er. Positiva Forumet kram på er
Dagens förlåt
Astrid & Carl-Magnus. Förlåt, förlåt, förlåt mig för allt. Jag vet att det är mycket begärt men det skulla vara av oändlig betydelse för mig om ni kan förmå er till att förlåta mig. Och till alla er andra jag försakat pga brist på tid, ork, energi – förlåt! Jag hoppas på bättre tider. Kärlek till er alla. Gör en medmänniska glad. Ge ett leende – det kostar så lite.
Rimbobullar
ca 25 st 25 g jäst 2 dl kall mjölk 200 g rumstempererat margarin eller smör 1 msk socker ca 6 dl vetemjöl Fyllning: 75 g margarin eller smör 2 msk socker 2 tsk vaniljsocker Pensling: ägg Garnering: 1 dl florsocker 1 msk vatten 1. Smula ned jästen i en degbunke. Tillsätt mjölken och rör tills jästen är upplöst. 2. Tillsätt matfettet, delat i mindre bitar, sockret och mjölet. Arbeta snabbt samman till en smidig deg. 3. Kavla ut den till en stor fyrkant 40×40 cm, på en mjölad arbetsbänk. 4. Skär den i fyrkanter, 8×8 cm. 5. Rör samman […]
Månadens dikt
Landskapet har ett synligt ansikte. Hur skall jag skriva glädje? Snön faller tyst genom huden nedåt i tomhet. Hur skall ansiktet som inte har smärta kunna uttrycka glädje? Det är mörkt nu, ingen snö faller. Jag känner ansiktet allt tydligare. Det har inga drag? – Göran Sonnevi ur Ansiktet. 1991
Så söt
Vi fick ett mail från en liten pojke som bad oss publicera en bild på hans katt och sådant kan man inte neka till här på Krambloggen™. Håll till godo. Hij jag hetter mark. Jag skujle bli jäteglaad om ni kann säta min kat på intrnet, han hejter sot for han e jettesvart . Hej då Mark!
Kram på er
Hej! Vi har nu tagit över sugbloggen. Bloggnappat den och låst in Stefan i en källare.Var inte oroliga han har sällskap eftersom vi såg till atthans inre demoner följde med. Från och med nu kommer vi att ha en gladare och ljusare ton i denna blogg. Lite dikter och bilder på fina kattungar. Det finns så många som gnäller och är missnöjda och vår mission är att spä på lyckan i världen. Första steget är att snygga till här. Vi tycker att det röda och svart är så hårt så vi kommer inom kort att adda nya färger och en […]
Bukbröder…
Idag vid lunchkollen – dvs har jag ätit lunch idag, kom jag fram till “fan nu har jag missat att hugga in på den medhavda matlådan…igen” och stack sålunda ut för att aktivt jaga hem kolhydrater till kroppen. Firm expedition är min melodi vid akut hunger. Falafel stod det på en skylt. Jag fnös. På en annan dagens sallad, tonfiks. Jag fnös om möjligt ännu högre och det hade sitt ursprung i att de hade stavat tonfisk tonfiks. På en tredje skylt sushi. Va fan bara nyttiga maträtter! Kroppen skrek vi vill ha fett. Kolhydrater i långa banor. Kom inte […]
Snålheten bedrar…
…ovissheten… Jag fattar inte varför man bygger toalettdörrar i så tunt material så att vartenda löv med självaktning i denna dimension darrar av avund. Den enda gången i vardagen man vill ha absoult visshet om att inget ljud smiter ut är väl vid besök i hemligrummet. Visst hemlig my ass… *tbrrrrrrrtttt* på dig själv… [tags]toalett, hemlighus, kroppsljud[/tags]
Relationsexperten…eller dr. love. DEL 8
7. Present. Funkar alltid. Alltid. ALLTID. – Thi hi. Bismarcksarmband. Till mig. Åhh… – Gillar du det? – Varför? Firar vi något… – Bara för att det är en tisdag och du är du… – Åh…. Om du hängt lite väl länge i någons vänstra buske och prasslat och får för dig att tips nummer sjus “present funkar alltid” faktor är din livräddare i nöden kan du gå och dra något gammalt över dig. Vid dessa tillfällen har present i form av en ful inplastad tulipankvast en inneboende kobra-attackliknade pisksnärtseffekt. Och gå nu inte och köp en diamant ring. Presenten […]
Oooops…..
Vem fan är Sugbloggen
Hittade en slags namne idag skulle man kunna säga. Någon snubbe/snubba som använder sig av mitt namn på bloggen sugbloggen och jag odiggar det. Mycket! Vem är han/hon egentligen? Jag är inte han/hon. Han/hon är INTE jag. Var bor du? Hur ser du ut? För fan. Kom inte här och kom säger jag bara! Sugbloggen är här! Ingen annanstans! Bloggvärlden är inte tillräckligt stor för oss. Det finns bara en sugblogg. Alla andra bloggar suger bara. Men ingen är sugbloggen. grrrrr och som om det inte är illa nog med att Suget blir copycuttat – till och med Mikebike har […]
Oj…the pressure…
…På något märkligt sätt hyperlänkades jag iväg till sugbloggen – den roligaste blogg jag läst… Vadå? Rolig? Menar ni att ni hänger här för att det är skoj? Att min ventil är skrattframkallande? Att jag skriver för er nöjes skull? Att jag roar? Medan jag tror att jag ororar. Roar… *mutter*
3 öre…
Ja ha…nu ska tidningen Metro ge sig in i bloggvärlden. Och det gör man genom att köpa upp lassbo, silverfisk mfl. Må ingen speciell skugga falla över dem annat än att framöver kommer jag att se dem genom selloutets osmickrande mörka glasögon…. I något uppslag slår sig tidningen för bröstet att “du kan tjäna 3 öre per sidvisning”. För att komma upp i 150 kronor behöver man ha 5000 sidvisningar i månaden. Man behöver inte vara en analytiker och bedriva sina långsamma eftermiddagar i Sbc´s lokaler för att se att detta inte kommer att bli en promenad i skogen. Allvarligt […]
Verkstäder…
Alltså för att parafrasera Emanuel vad är grejjen med att ha affischer av nakna brudar hängades på väggen i verkstäderna? Jag rullade in famjelvolvon häromdagen eftersom jag uppfattade en ton av missnöjdhet i vår gemensamma transportlåda. Kort sagt den gnisslade och eftersom jag är en man och därmed en som löser problem, vad var mer självklart än att jag rullar in bilen till de som vigt sina liv åt att glida omkring med oljiga händer, har en fablesse för tändstifthattar och drömmer våta drömmar om spruckna topplock? För jag har nämnligen tagit ett heligt beslut att aldrig någonsin öppna något […]
Orbit
Va fan är det som händer? Idag bara för några minuter sedan fick jag för mig att jag skulle hoppa in i sommarkittet. Juni månad förpliktar. Sedan att det är minus arton ute spelar ingen som helst roll. Man är ju viking, om inte bildligt så mentalt. Ljusa byxor, softa mjuka skor som skulle fått vilket lamm som helst att häpet stanna mitt i ett bä i ren och skär avundsjuka över mjukheten, och den luftiga sommarskjortan. Världen skulle få se hur Steffe metamorferas från den sure vinterkillen till den glade sommarsnubben, med ljus blick och kärleksfull hållning till allt […]
Tunnelbanedåre
Det finns en anledning till varför jag inte åker tunnelbana. Förutom de kända faktorerna tunnel, svettiga jävlar, och det onaturliga i att färdas under jord addar jag numer ytterligare en faktor. Den mänskliga. Den obundna variabeln som främst kännetecknas av att det är dårar som åker tuben. Igår satt jag och chillade på ett säte längst in i vagnen och brydde mig inte alls liksom. Ipoddade som fan i min egen värld. Från ingenstans kliver det fram en man i 50 års åldern. Rödbrusig. Hy som sett sina bästa dagar samt en omisskänlig ton av en glad parkbänksfolkbira. Och sätter […]
Du ska inte tro att du e nått…
In på bussen kliver en kändis. Ulvesson i fula bomullskläder och sätter sig med en ful väska på en ledig plats. Plötsligt ändras stämmningen i bussen. Vi klär alla på oss dressen “du syns inte” och ignorerar denna megakändis. Så till den milda grad att man kan se hur han febrilt, givetvis i smyg, nyper sig i armen för att i alla fall för sig själv bekräfta sin egen existens. I samma sekund som han kliver av bussen följer alla honom med blicken, givetvis inbillande sig själva att de tittar så att ingen annan märker att de stirrar efter honom. […]
Relationsexperten…eller dr. love. DEL 7
6. UTSEENDE Ser jag tjock ut har bara ett svar: NEJ! Det spelar ingen roll om det är randigt, rutigt eller om hon klär sig i en dräkt gjord av isterband. Svaret är alltid nej. Se så, repetera nu. Nej! Nej! Nej! Ibland fungerar “absolut inte” och jag har ryktesvägen hört de som gått i land med “mja…inte mer idag än igår”. Men för att vara på den säkra sidan om örfilen tänk Nej. Lev Nej. Andas Nej. Alltid Nej. Försök absolut inte med minan “i den där dressen kanske…” eller blindgångaren “ja vitt addar ju alltid några kilo…”. Innan […]
Relationsexperten…eller dr. love. DEL 6
5. SPANING Titta aldrig på en annan kvinna. Om du mot förmodan skulle bli påkommen då du under den obefintligaluggen kastar blickar på en läcker dam – ha livräddarkommentaren “såg du vilket/a märkliga valfritt substantiv (skor, väska, sjärt, puder, frisyr)…hon hade”. Fast jag måste här brandlarma en smula. Det är egentligen förenat med direkt livsfara att kommentera någon annan kvinnas kroppdsel. Hur oskyldigt och livräddande det kan te sig i sanningens ögonblick så kommer det att backfirea den dag du minst anar det.