Year: 2007

Varför ska möken få för sig att pocka på uppmärksamhet när jag har hittat världens skönaste position i kontorsstolen? Varför vill en annan dräpare ut när jag ska åka till trettonde våningen i en fullpackad hiss? Varför knackar rökaren på när jag sitter fast i tunnelbanan mellan två stationer? Men i samma sekund som jag äntrar lokal (toa) där det är fritt fram, nä då passar det inte. Jag har dagar då mina kollegor undrar om jag försöker slå kontorsrekordet i antal besök på toan under en arbetsdag. Rekordet är 324 gånger och innehas av undertecknad. Det var dagen efter […]

…missade bussen med 4 meter …bredvid mig i nästa buss satt sen en snubbe som trodde att mobiltelefoni innebär “gast över nejderna” …ipoden spelade bara skitmusik – fråga inte vem som laddat hem dessa konstiga låter …munnen smakar övergiven …och den där snygga bruden sätter sig bakom mig …bara för att det är 3 jävla plus ute behöver väl inte busschauffören fräsa på all samlad aircondition i landet Jaha ska det bli en sådan dag tänker jag och tittar ut genom fönstret då bussen passerar strömmen. Då får jag se två svanar som kråmar sig, viftar med vingar och gungar […]

…de som köpt en s.k hempc. För typ 10 000 spänn och det gäller redan ingågna avtal. Sen har vi piskan sänkning av a-kassan, sälj ut allmännyttan så att packet får ta sina kostnader själva för snart måste skiten renoveras… Nu tar man bort förmögenhetsskatten med argumentet: stoppa kapitalflykten från Sverige. Säger det inte rätt mycket om att de som själ är de redan rika…? Om pengarna kommer tillbaka till Sverige och investeras och skaffar arbetstillfällen fine…men om inte? Kommer man att återinföra den skatten? Skulle inte tro det. Så igen…de som har lite ska fan inte få något gratis […]

…är ni folkliga. In my ass! Mikrolån på 15 minuter, står det på en reklamskylt och så får man se en brud som ska signalera “ere sant? på15 minuter, in på mitt konto, just like that, fan va smutt…” Till sveriges lägsta avgift, står det en bit ned, dit mina ögon irrar sig efter 3 sekunders vanisinningt stirrande på en skitsnygg brud som petar sig i näsan. Och den kråka hon lyckades lirka ut från den näsan kommer att förfölja mig i mina drömmar ett tag framöver. Allvarligt tejjer ska inte peta sig i näsan. Det fuckar upp rätt så […]

Det är inte ens fel att två träter. Visst åk till en synagoga och säg det appropå den senaste självmordsbomben. En tes vars UPPHOVSMAN BORDE FÅ EN RAK HÖGER…gahhh…jag hatar verkligen capslock! Det spelar ingen roll vem som började är en annan klassisk kommentar. Det gör det väl visst. Jag sitter där i all godans ro i sandlådan och bygger mig ett slott. Så kommer vattenskallen Billy och stampar ned det och leker Godzilla på obytt blöja. Det är klart att jag är i min fulla rätt att ge honom en rak höger med min spade. Att då få höra […]

*riiiiing* – You may speak! – Ah…fan vad jag behövde det där! – Ja ja. Hörru jag har tänkt lite under den konstgjorda pausen. Allvarligt Harry? Låter inte Harri hårdare. Harry låter så…wuss. – Ring Dirty Harry och kalla honom för en wuss. – Men för fan. Harry? – Säg bara att Harry hotar dig. Till livet. Att vi kommer att sprätta upp skvallraren. – Kommer det att funka? – Vad har du att förlora? – Ja det förståss – Trust me on this one. – Men om han vill konfrontera Harri då? – Inga problem. Jag hookar upp med […]

Oj oj oj… nu har någon på marknadsavdelningen på Kronkyckling ätit ett ägg för mycket. Lite för mycket kolestrålintag eller andats in en aning för mycket lantluft. För något står inte rätt till där. Vi coopade upp häromdagen och laddade vårförrådet och lyckades glida förbi färsk kycklingståndet, och eftersom blodsockret av fler faktorer stod lågt där den främsta orsaken härrörde sig till vetskapen om att vi för 10 000 tusende gången befann oss i Coops oglada lokaler vad var naturligare än att vi hookade upp oss på ett kilo färsk kyckling. För folk i farten. Koka bara ris så är […]

Jag sjönk ihop i en liten hög och tänkte. “Fuck snubben nu får du se till att den lögn du producerar inte får ha minsta spricka!” Den kommer att synas i sömmarna och måste vara tät som fan. Inte en droppe fukt ska rinna igenom. Först ringde jag polaren. * Ring* – Linus! – Jävla ärthjärna. Va fan tänkte du med? – Vem ere? – Kötthuve. Parkera cykeln i trapphuset. Hallå! – Steffe? Vänta lite. Backa lastbilen. Menar du att jag skulle låtit den stå ute på gatan. I dina hoods? – Men va fan… – Jag ringde på din […]

Man kan kyssa sin käresta på huvudet utan att blinka. Man kan sitta och tvinna sin mustasch utan att darra på läppen och man kan sitta och rycka ut näshåret utan att tårna krullar sig… men i samma sekund som ett förrymt hårstrå får för sig att lägga sig mellan två tänder, då ser man sig om efter något verktyg för att begå instant harakiri. Om inte på sig själv så första bästa individ. Du sitter och smaskar i dig årets lasagne som någon överskattad årets jävla kock har kokat ihop. smackar och låter. Ljudligt. Tårarna är inte långt bort […]

… sig inte alls. I min ungdoms glada dagar innan jag beslöt mig för att bli en rättskaffens lirare fick jag för mig att bovande skulle kunna vara något för mig. Men jag hade inte det kalla blodet. Alldeles för lite sicilianare i mina vener. Till skillnad från nu då man medelst två pizzor i veckan hårt aspirerar på att axla Don Corleones mantel. Men jag gjorde ett tappert försök. Och snodde en cykel! I en källare! I det hus jag bodde i! Det fanns 8 hushåll! Alla kände alla! Innan någon dömer mig allt för hårt vill jag ta […]

…lite sådär oväntat upp. Denna gång i bloggvärlden.. börjar på Twi… häng kvar, jag håller på att odla ett oresonligt hat som bara Skitföretaget No1 Bredbandsbolaget mäktar spöa…

Att ligga på en massagebänk ihoptvinnad i en position som närmast kan beskrivas som framstupasidoläge med en kiropraktor hårt hängades över en i full färd med att trycka till en sägandes “slappna av” är motsägesfullt. På så vis att har man en akut uppmärksamhetspockande fis liggandes i systemet är det riktigt svårt att hörsamma uppmaningen. Speciellt när man vet att det är en rökare som kommer att blända alla närvarande i rummet, i rummet bredvid och de flesta i galaxen. Mixen som består av några delar lök, en aning ägg och några nypor genans är rätt så otilltalande… …bara så […]

sugbloggen fyllde 1 år i förrigår och jag missade det. well grattis i alla fall i efterskott. jag lovar att krama dig och ge dig en tårtbit på måndag. puss på dig ja måd du leva ja må du leeeva jaaaaa må…

att springa. för nöjes skull. är det friskt? vittnar det om en hjärna som inser att vi lever i ett 2000-tal? att det finns få anledningar att kuta? en är i alla fall för livet. och hur snabbt måste du kuta för att hinna ifrån en magumkula? hur snabbt måste du kuta för att hinna undan v70 som kommer i full karriär? jävligt snabbt. hjälper då vardagskutandet i skogen för detta? idontthinkso. och sedan har vi all buggs som kroppen håller på med under själva aktiviteten. höftböjarkulan som börjar gnissla. hålfötter som ger sig till känna. och så den där […]

– Fan jag har en finne på tungan, muttrade jag surt. – Det heter inte finne det heter blåsa, upplyste frugan mig snusförnumsigt. Är det verkligen sådan man behöver få höra? Med en kvissla som i storlek lätt skulle få Globen att avundsjukt kasta in handuken, vill man inte dra igång en semantisk diskussion. Man vill ha tröst. Kanske en kram. Och även ett “åh jag känner med dig, gubben” lirar. Men att få höra det korrekta namnet gör ju knappast att livet blir mindre puckelryggigt. En del säger potatis jag säger ponfritt. Same same liksom. Och varför har de […]

Jävla quasidomoskit! “Säker anslutning misslyckas” får jag som orsak när jag försöker läsa kommentarer via mobilen. Vafan det är väl knappast pentagonkritisk nivå på kommentarerna. Varför ska skiten gå över https? Idioter. till skillnad från twingy som drar trafik hit idag. Mina vänner än så länge i alla fall 😉

Meh! Det finns 300 jävla skåp i omklädningsrummet på gymmet. Varför ska alltid den som har skåpet bredvid mig byta om precis samtidigt som mig? Vad är det för fel på sannolikhetsfaktorn nuförtiden? Överskattad jävla låtsasparameter. twingy

och så är man stolt över att man lyckas pricka en ton något så när rätt när man kariokar på fredagarna…

Hahahahaha….finns det något mer förnedrande än att hittas naken i en trädgård med en gummiboll i käften? – Ja det gör det visst de, säger någon trist jävel med sinne för propotioner och kvadratisk lika mycket frånvaro av humor. Gäsp säger jag och addar… men… …bunden OCH levande…av någon annan än den som tråcklade ihop kutarna och tryckte in bollen i käften… check it out Btw kolla upp Twingly