Author: admin

…och är glad att inte heta yngve för bokstaven y finns inte. de har ändrat bokstäverna pa tangentbordet sa att man inte hittar…va fan är inte det svenska tangetbordet internationell standard eller? de har flyttat pa Z…vilket fuckar upp för mig eftersom jag har Z som en vital bokstav. B funkar efter att man trückt en halv eon pa tangenten (fast det kanske är tangetbordet som är keff…kan ju va sa…men jag haller tüskarna ansvariga i alla fall) men va fan…Y finns visst men där z ska vara…jag blir galen. Men kommer fortsättnigsvis att använda ü…rätt skön bokstav. – Ska […]

Vad är det med flygplatser och deras ohemula (oh…vilket smutt ord) priser och fasoner? En kopp kaffe med macka på arlanda the second edition dvs terminal 2, för folk i apklassen kostar 72 kronor? Vadå …är arlanda en egen nation med egna priser eller? Och vad är tricket med att jag måste visa upp min medhavda dator och packa upp den? Medan de gäspar åt min feta ryggsäck som kan vara full av allehanda sprängmedel… I dont get it. En annan sak är taxfree…om jag åker till berlin gäller inte taxfree, men drar jag utanför EU så går det bra? […]

oh… jag e så bakis. jag ska aldrig dricka mer. varför var det ingen som sa något oh…undrar om jag gjorde bort mig va fan e min bas och varför har jag så ont i fingrarna vem var det som la en ciggfimp i min drink åh vilken ångest jag har aldrig aldrig mer dricka vad var det in drinkarna om el_mango blandade i oh… vad jag e bakis…jag tror att jag ska lägga mig ned. och bara tycka synd om mig själv och alla min stackars synapser som klickar lite lojt sådär…och vad är det för en minnsbild. den […]

….*i bakgrunden spelas Främling*. Ja ja vet, men jag tyckte den passade så bra ikväll. Det finnsch drinkar i köket. För er som är schugna på vickning finns det jansschh…janss… äh va fan för många s i Janssons. Jag kallar det för ficsk o potaisch i ugnen 😉 Har någon varit hosch Danne förresscthen? Fan han kan göra pannkakor den mannen. Haard roock haaalleluuleeeeja…. Grattisch Suomi. Fan vischt är det schönt att finnarna vann va? Ett monster med en toppluva. Så käckt. Shå finsskt. Schå rätt…hahaha Om inte annat för att schlippa se schlagertanten björkman onanera i rutan igen licksom. […]

-no i think blue goes with that pink sofa! -ja… det tror jag kommer att matcha den turcosa mattan och de becha kandelabrerna! – yeah and the icing on the cake is that all the focus gonna be on the inredning instead of the fula vaggarna! -oh we är ett så bra team! 2 långhåriga övervintrade jävla fjollor. Varav den ene ser ut som the missing link mellan Odjuret och Runar. I svensk teve. Med en ful jävla hund. Jag slutar inte förvånas. Det ska anpassas hit och dit till förbannelse. Invandrare ska lära sig svenska språket för att ha […]

…över stockholm får mitt huvud att vilja explodera. Och väderlallarna på teve fortsätter att visa vilket väder det var i amsterdam klockan 14.00 idag.

Ta skeden vacker hand- var nöjd med att vara en looser… En svensk tiger- precis lika logiskt som finska lejon… Kasta vatten- i en värld där miljoner människor inte har rent att dricka kastar man i sverige vatten… Måla fan på väggen- ere inte bättre att använda färg? Skrattar bäst som skrattar sist- huvudsaken är väl att man skrattar? Sjön suger…det gör den väl inte alls… sjön är blöt, kanske djup och måhända kall..men suger gör den inte! …

in i ögat är så jävla irriterande. Rödögd. Chefen tror att man festar på lite fram på småtimmarna innan hemgång liksom…

fan oxå…det suger att allt inte suger…så därför annonucar jag härmed: *med den grumliga teve 5 rösten som gör en pissed för att man inte hör va fan det är de säjer…jävla lallare* Låt det bli kännt i bloggowolrd att från och med nu ändrar saker som suger sitt namn till *viiiiiiiiiiiiirrrrrrrrrrrrrrrrvvvvvvvvvveeeeeeeeeeeel* Sug- o Godsaker * chinacymbal * eller gongong för de som föredrar det. Vem e jag att bestämma det liksom. Inriktningen kommer inte att nämnvärt förändras jag kommer forfarande att ta upp saker som suger – no doubt about that, men jag känner att om jag får bli […]

asså…vem kom på den korkade iden att man som modern man i 2000 talet måste ägna sig åt ballgrooming? Om man vill ha en chans att få smaka lite på vad som utbjudes på den kvinnliga sidan av smörgåsbordet, vill säga. Va fan! Jag är inte Rocko och förtjänar inte mitt levebröd genom att exponera lille luther i diverse nakenrullar. Varför ska jag då finna mig själv trippelvikt i badrummet i ställningar som skulle få vilken elitgymnast som helst att kasta sig av plinten och langa in handuken i en och samma rörelse. Varför ska jag praktisera trasig tummstock? Jo […]

…är de som leker mussla o inte säger pip när man har en snorkråka som leker tittut från ngn näsborre. Ju större bobba desto större sug från polaren… …eller de som anser det vara en statshemlighet att påpeka att man har kvarglömd sömn i ögonvråna… …de som inte berättar för dig att några av dina lösnaglar fastnat i i ditt hår… …eller som roat ser på när du kommer ut från toan o har halva toarullen släpandes i strumpbyxorna… …eller de som lägger av en sbd i hissen o utbrister i ett ” – men steffo, det hör inte till […]

jaha…här ligger man igen. Med vidöppen käft. Blödande tandkött. Spruckna läppar. Varför kan inte tandläkaren smörja in läpparna med vaselin innan de ska trycka in hela sin näve i käften på en? …och vad för fetisch är det som är roten till att tandläkare med dolly parton barm pressar hela sin övre härlighet i fejset på en? Och vad är det för vits med tuttsvett? …det där spettet de använder för att dyrka loss tandsten med…varför ska det vara så jävla grovt? Och i metall? Och så jävla vasst? Och varför kan de inte se skillnad på tand eller tandkött? […]

Jag blir galen. Varenda gång man hängt i tvättstugan en fredagskväll och chillat med via,sköljmedel och kragrandsbortagningsmedel. Softat med centrifug, torkskåp och mangel. Toppat det med realtidsstrykning av skjortorna så slår det aldrig fel att man står där med en överbliven jävla strumpa! Varför kan de aldrig försvinna i par? När strumpa 1 lämnar existensen varför kan inte broderstrumpan följa den hack i häl? Vafan de kommer ju i par – hur svårt ska det vara att dunsta tillsammans? Och varför är det bara den hela sockan som drar. Varför är jag kvar med trasiga hälsockor? Eller de som är […]

aaaagggghhhhh!! Jag HATAR bredbandbolaget!!!! – vill du reklamera så får du skicka ett fysiskt brev – men jag vill prata med en ansvarig – vi tar bara emot post – men jag vill inte skicka brev. jag vill snacka med en chef – tyvärr – så du menar att ni som är ett IT-bolag och som SKA leverera IT tjänster ENDAST tar emot post i anlaog form alá 1900 talet. Du skojar med mig? – eller så kan du få hjälp hos kundtjänst – men det har jag ju inte fått – har du kopplat in ditt modem korrekt… – […]

… och undrar hur det gick till, hur gick vi från bring your own booze to the party till bring your own diapers to the barbie.. Va fan. Varför kan de inte utveckla blöjor som inte släpper igenom bajs upp till kragen på ungen? Och vad är det i bröstmjölken som gör ungen till en sprutlackerare av rang? Och varför tror ungen att det är en merit att skita i samma sekund som man satt på en ny blöja? Speciellt efter att ungen skickat en stråle av guld genom rummet rakt på faderns nytvättade skjorta och den nymålade tapeten. Och […]

…vad är det med dem? Varför jiddrar de med mig? Hur många gånger ska jag räkna fasadens mittemot migs fönster? Och alla spröjsar? Och multilicera det med 3 eftersom de har treglasfönster? Blir jag lycklig…nä hä då! Och varför bryr jag mig om hur många balkonger det är? Och när jag har gjort färdigt denna uträkning måste jag göra om samma sak igen – för att se att jag inte räknat fel. Det är jävligt jobbigt när jag sitter på 4:an och den susar förbi folksamskrapan på väg mot gullmarsplan. Varje trappsteg jag tar på jobbet räknas jag också – […]

Man sitter på balkongen, med en kopp kaffe i handen. Måsarna skränar. Man känner att livet för en gångs skull är ganska uthärdligt. Dagens göromål består utav slapphänt existens. Valhänt om man så vill. Lite som sjökorna, ligga i en hög på balkongen, kanske till och med ta sig ut till en gräsplätt någonstans. Den halvuppätna ostmackan ligger och lögar sig den med i solen. En och en annan skata har fettkoll på den. Och på varandra. Och jag på dem. Kom bara – så får ni se. En bit bort hörs glasbilen och sabbar för en stund den idyll […]

…tomma innehållslösa fraser. Mors i lingonskogen – det finns väl ingen jävla skog som består av lingon? Show me den och jag backar direkt. Back till asfalten. Ha det bra – det är väl själva fan att jag ska ha det bra, det motsatta vore ha det dåligt. Och vad för polare skulle droppa det? De e mycke nu – vad, regn,snö sol, jobb? Vi syns när vi syns – ja det hoppas jag verkligen. Annars har du och jag allvarliga problem. Eller inte jag, bara du. Jag ser. Bakom molnen skiner solen – duh… den skiner även bakom regn, […]

…nä nu får det vara nog med alla dessa mesiga listor som såsar runt på bloggarna i Sverige. Hur gammal man är, vicke kön, favoritmaten, fritidssysselsättningar, vem man önskar att man var om man inte var den man är, favoritplats, favvoblogg etc… vem fan gives a shit? Och hur gamla är vi? Det känns som om man är på en klassfest och tvingas skriva i “mina kompisar”. Det är trist. Trist I say och åter för jävla trist. Det är så trist så att min dator hänger sig. Och det är inte stefanindikatorn eller windows/macrelaterat. Bara för jävla trist. Ärligt […]

….står det i gårdagens PS. Tacka fan för det. De slipper betala trängselavgift – eftersom mitt hem också är min arbetsplats. Varför gäller det inte mig? Jag jobbar också hemma och på jobbet. Eller räknas inte det? Om det inte räknas varför skattar ni skiten ur mig för då? Ah…för att jag ska betala ert jävla lyxliv. De har lön resten av livet – ja men jag har ju ett stort ansvar. Det har jag med. Till och med större för gör jag bort mig fotar chefen mig fortare än jag hinner säga a-kassa. OCH INTE FAN HAR JAG LÖN […]