Category: Funderingar

Igår kom jag på det. En sak jag funderat på under många långa och mörka nätter. Även dagtid har det ockuperat mitt omedelbara medvetande och deltagit till att fördjupa fårorna i pannan. Det är ingen världsomstörtande fundering mer en fundering som legat och kliat mitt irritationscenter. Nämnligen: varför ligger alla i den mittersta filen på en trefilig motorväg? I andra länder chillar de långsamma i den innersta filen, de med lite mer mod att pressa på gaspedalen ligger i mitten och daredevilarna i den yttersta. Men i Sverige? Nope alla ligger och fegar i mitten. Även de som ligger 20 […]

nummer 5000? UPDATE: Eftersom ingen gör något gratis eller utan frasen “whats in it for me” så måste jag tydligen dela ut något pris. Seinfeld säsong 6. Något tummad och kollad på så att ni vet, ligger i potten nu. Update numero 2: Jag kan ju inte kommentera nu eftersom jag riskerar att bli kommentar nummer 5000 själv…och hur skulle det se ut. Gatlopp forever liksom. Men det är nära nu. Just du kan bli den lyckliga vinnaren till DVD samlingen Seinfeld säsong 6! Update numer 3: Att jämföra riksufot Schulman med världsförbättraren på denna Su(g)perblogg förbättrar näppeligen en dels […]

Under ett par mikrosekunder övervägde jag fördelarna och möjligheten av att gasa på, svänga in framför och preja idioten för att sedan hoppa ut ur bilen och med allvarligt hyttande finger tillrättavisa gubbfan att det var han som var ute i ogjort väder. Jag hade blinkat, han hade inte blinkat och jag hade företräde och alltså alla rätt på min sida. Och att hans viftande med långfingret och hyttande med näven är sådant jag inte brukar se mellan fingrarna åt. Men jag vet inte riktigt vad som var anledningen till att jag med vänligt leende vinkande tillbaka till honom. Förmodligen […]

9. DÅD. GÖRANDEN. FIXNINGAR. Det motsatta könet har två fickor där de placerar saker och ting. Imaginära fickor vill säga men likväl reella. Den ena fickan har ett hål som gör att allt som läggs där i försvinner. Lite svart hål varning på detta fenomen. Den andra fickan däremot har inget hål och har den märkliga egenskapen att den aldrig kan bli full. Man tycker ju att naturlagen här ska komma till ens undsättning och mumla något om rum och tid och fysikalsk omöjlighet men glöm det. Inte ens vetenskapen kan här finna ett svar på vilken princip det är […]

Ibland hatar jag verkligen att blogga. Hatar? Bah för mjäkigt, avskyr! Kräks på det. Köra in knytnäven i skärmen-varning på det. Man sitter där på sin kammare och svettas ut bokstäver, formuleringar, historier och fan och hans fula moster. Man får ihop en liten historia som lyser upp ens kväll och är värt ansträngningen av att sitta i en obekväm ställning i ett mörkt jävla rum. Till råga också dåligt ventlilerat bara för att. Man skrattar skrockandes för sig själv när man klickar på publicera knappen. Den blåa snygga. – Mhhhahahaha…shit folk kommer att smälla av. Pulizerprize varning på denna…mahahaha…fan […]

…så ler jag och nickar jag när jag talar i telefon. Varför då?

Är det bara jag som måste stänga av stereon, knäppa upp bilbältet och uppnå nirvanaliknade tillstånd i systemet för att kunna fickparkera? Va fan handlar det om? Speciellt när fickplatsluckan är nästan två billängder…

…b,c, och k kändisar ställa upp i allsång på skansen? Man säger i reklamvärlden att all reklam är bra reklam…men allvarligt. Sitta i publiken på Skansen och sjunga koko som en gök. På vilket sätt är det en boost i karriären för tex Anja Persson? Och det där trolleriträsket Tobbe. Fan jag har fått nog av honom. Kan inte Carl Eniar Häckner trolla bort honom från mitt medvetande. Och säg inte varför tittar du på skiten…f ö r att det finns inget annat skit på teve. Och den där Henrik Dorsin hur många sekunder behöver han för att jobba upp […]

– kom här nu – kom över här i skuggan – robin kom här nu sa jag – roooobin och det visar sig att robin var en överdimensionerad gammal tax…

Jag har mött min överman. Eller snarare min överkvinna – vilket i en absurd tolkning betyder att jag är en kvinna men det är inte mitt kön jag åsyftar utan min överkvinnas och det är inte heller könet vi ska diskutera här. Eftersom Sugbloggen™ numer är barntillåten och en smula mjäkig. Huuuuuu som helst. Jees kom till saken liksom. Varenda morgon då jag tar farväl av familjen för att dra hem deg till degen vi lever på kliver jag in på en buss och eftersom jag är först på den då jag har hittat en osviklig metod att tränga mig […]

…ovissheten… Jag fattar inte varför man bygger toalettdörrar i så tunt material så att vartenda löv med självaktning i denna dimension darrar av avund. Den enda gången i vardagen man vill ha absoult visshet om att inget ljud smiter ut är väl vid besök i hemligrummet. Visst hemlig my ass… *tbrrrrrrrtttt* på dig själv… [tags]toalett, hemlighus, kroppsljud[/tags]

7. Present. Funkar alltid. Alltid. ALLTID. – Thi hi. Bismarcksarmband. Till mig. Åhh… – Gillar du det? – Varför? Firar vi något… – Bara för att det är en tisdag och du är du… – Åh…. Om du hängt lite väl länge i någons vänstra buske och prasslat och får för dig att tips nummer sjus “present funkar alltid” faktor är din livräddare i nöden kan du gå och dra något gammalt över dig. Vid dessa tillfällen har present i form av en ful inplastad tulipankvast en inneboende kobra-attackliknade pisksnärtseffekt. Och gå nu inte och köp en diamant ring. Presenten […]

6. UTSEENDE Ser jag tjock ut har bara ett svar: NEJ! Det spelar ingen roll om det är randigt, rutigt eller om hon klär sig i en dräkt gjord av isterband. Svaret är alltid nej. Se så, repetera nu. Nej! Nej! Nej! Ibland fungerar “absolut inte” och jag har ryktesvägen hört de som gått i land med “mja…inte mer idag än igår”. Men för att vara på den säkra sidan om örfilen tänk Nej. Lev Nej. Andas Nej. Alltid Nej. Försök absolut inte med minan “i den där dressen kanske…” eller blindgångaren “ja vitt addar ju alltid några kilo…”.  Innan […]

5. SPANING Titta aldrig på en annan kvinna. Om du mot förmodan skulle bli påkommen då du under den obefintligaluggen kastar blickar på en läcker dam – ha livräddarkommentaren “såg du vilket/a märkliga valfritt substantiv (skor, väska, sjärt, puder, frisyr)…hon hade”.  Fast jag måste här brandlarma en smula. Det är egentligen förenat med direkt livsfara att kommentera någon annan kvinnas kroppdsel.  Hur oskyldigt och livräddande det kan te sig i sanningens ögonblick så kommer det att backfirea den dag du minst anar det.

Jag slog upp de bruna och blev omedelbart trots att delar av mitt medvetna befann sig i en annan dimension, medveten om att någon kroppsdel inte tyckte att allt var så bra som det kan bli. Vänsterkinden den oväntade kroppsdelen pockade på uppmärksamhet. Som om den hade något viktigt att delge mig. I vanliga fall är den bara äppelkäck och vid de tillfällen då jag hookar in mig på ett paket Hubba-Bubba full av åsikt om att mer än tre i stöten är att tänja lite väl mycket på gränsen. Annars är den rätt så soft och hänger med mig […]

Vad är grejjen med att säga “jaaaa..alltså, egentligen gillar inte jag förbud, men visst är det bra att folk inte röker på krogen”. Det är bara en jävla pose. Att gå omkring och spela individuell frihetsyrkande liberal “alla ska bestämma själva” så därför gillar inte jag förbud. Nähä då kan du inte heller gilla påbud? Argumentet som ligger till grund för att inte gillla förbud är ju att ingen ska tala om för mig vad jag inte får göra. Det bestämmer jag själv. Då måste det logiskt betyda att du inte gillar påbud. Det är ju också någon som talar […]

4. PARMIDDAGAR… …är som bilbesiktning. Det gör ont. Det måste göras. Det är fruktansvärt onödigt. Det frestar på…och är allmänt ohemult®. Här är förberedelse A-O för att du en gång för alla ska slippa sitta kring ett runt jävla bord och behöva vara social med några du egentligen känner för att spöa upp. Och pressa dig igenom tre jävla rätter med rumsljummet billigt vin. Toppa kvällen med TP som ni givetvis förlorar därför att värdparet har hårdpluggat alla svar. Duscha och rakvattna dig skitsnygg. Ta gärna ett svep med näshårstrimmern också. Hoppa in i en skjorta och slips som matchar […]

3. UPPHANDLING Ikeadagar kommer. Det är som en naturlag du inte kan hålla stånd emot. Det är som att försöka tackla en våg. Du har inte en suck. Trust me jag har försökt en gång och vågen skrattade åt mig. Jag hade svårt att se humorn eftersom jag var fullt sysselsatt med att försöka svälja så lite vatten som möjligt av Atlanten. Gilla läget och när du är på Ikea. Säg ja till allt, du har alltid möjlighet att ångerköpa skiten – vilket den bättre hälften gärna gör nu utan din medverkan. Och skulle det vara så illa så att […]

2. PERSONLIGT PRONOMEN Descartes sade ju “ergo cogito sum” eller något liknade som kort innebär “jag tänker alltså finns jag” förutom generalfelet att man inte kan dra faktuella slutsatser av emotiva antaganden bla bla bla… så var nog inte den gode Descartes speciellt gift. Förmodligen hade han en donna någonstans men han höll henne nog kort. Vilket gick an på den tiden. Med det var då det. Nu är nu och då var då. Dagens lektion är att du alltid ska komma ihåg att jaget kan upphöra med ens vid frågan “vart är vi på väg i denna relation” beroende […]