Category: Sugsaker

… manschuvististk jävla värld!

– Fan såg du? – Jepp! – En brio 2004! – Såååå passe… WTF? Pratar de om mig och min vagn? Med en föraktfull ton också? Glöm det. Ingen kommer undan med det. – Hörni! Ja just det ni två. Vad snackar ni om . Vad är erat problem? – Öh…inget vi snackar bara. – Om min vagn. Jag är inte född förra veckan. Lilleman däremot är 10 månader och till och med han lackar ur vid diss av hans barnvagn. Så…vad är det om, sade jag stridslystet. Nu tänker säkert den mjuka delen av publiken: vad har Steffe för […]

-Näe jag gör det bara för att det är så snygga bilder! Vad är det med en del kvinnor och posa i halvporrblaskor? Slitz, Playboy mm? Vafan de hivar fram myset och de två följeslagarna som om livet hängde på det. Visst! Och checkens storlek är nog kopplad till mängden naket hull som visas fram. Om de nu ska visa sig nakna varför inte köra hela racet – och få lite skön påspänning på vägen? Det märkliga är att de inte verkar fatta att det enda männen som köper dessa blaskor är intresserade av är att få en glimt av […]

…skrattar konstigast? Jag har en kollega som skrattar åt allt jag säger. Ryktet har nått mig att jag anses vara en rätt så kulig kuf, vilket jag finner vara en lögn av stora mått och förbannad jävla dikt! Och att jag kan droppa en välplacerad kommentar om något är väl i sig rätt sant, men att därifrån dra slutsatsen att jag är skojjig är fan i mig absurt. Men det är väl kul att du kan roa, tänker någon med fablesse för roande som konst. Ja är det det? Om folk har den goda smaken att le sött, garva fint […]

Disclamer: Detta har INTE hänt mig, utan en polares polares kusins avlägsna systersons arbetskamrat. Men för enkelhetens skull och för att det är roligare så kommer jag att skriva i första person singularis och för de som sov igenom grammatikdelen i plugget är det ”jag form”. Fast det är inte jag. – Ska vi inte spica upp sexet lite ikväll, sa hon förföriskt. WTF? Tänkte jag och funderade på om jag inte hade dragot jackpotten. En brud som ville spice upp sexet. De ramlar fan i mig inte ned från himlen. Andra dejten också. Imorgon är det jag som köper […]

…min vana trogen missförstår jag allt och drabbas av skrivkramp. Inte på det skenhelga mesiga viset som… *himlar med ögonen* …riktiga författare drabbas av. Jävla gåsleverpastejsätare. Klart man inte kan skriva ett ord om man har ena handen klappandes en gås och den andra handen fipplandes med american express goldcard. Näpp! Steff drabbas av the opposite till skrivkramp. Dvs mina händer har fastnat i läget konstants skrivandes. Skitjobbigt eftersom det då förstör mina fredagsmys med mig själv och en bra fin tidning. Jag köper de bara för de intressanta artiklarna. Inget annat. efter tio brandman leder elev transparent visan vattenskalle […]

– Do yo spiik english – No – But jo look like you spek inglish, framhärdade han. Även stanken av 8 bira framhärdade. – Listen. I dont speak english ok! Han tystnade. Man såg att hans hjärna kopplade ur och lade in en annan växel och bytte spår. – Ach so. Sprechen sie deutceh? – Nein. Ich kann das nicht. – Warum nicht? – Ich habe nicht Deutsches in der Schule studiert. Han tystnade. Man såg (vadå man, jag ska det vara) såg att han behövde en stärkande bira. Han tog några diskreta klunkar ur den medhavda prippsen. – Parlez […]

….och alla andra Hanger-arounds i garaget 😉 Jag måste fan säga det. Jag beundrar alla busschauförer som kör bussar i stan. Speciellt de som kör de blåa dödsmaskinerna. Hur lätt är det att manövrera dessa anabola bussar på gator som är snäppet större än min hall? Och så sitter lallarna på Discovery och tycker “oh…look at that monstermachine!”. Ta bort n:et och min moster skulle kunna köra de där leksakerna med överdimensionerade jävla hjul. Idag senast var det en snubbe som gissar jag är knappt 20, som lirkade en buss runt en trafikstolpe. Jag var svettig, medresenärerna var svettiga, en […]

§ 1. Du skall icke icke uppdatera. § 2. Du skall icke skriva “analfanfar” anonymt. § 3. Du skall icke rss:a. § 4. Du skall icke uppskatta en post och inte lämna kommentar. § 5. Du skall icke icke kommentera en kommentar. § 6. Du skall icke kopiera någon annans post. Jag bryter emot §2 och § 5. De anonyma kommentarerna brukar jag inte kommentera även om jag uppskattar dem. Analfanafar skriver jag anonymt i en massa olika bloggar…mest för att jag tycker att det är kul, men också för att peta ned min blogg från topp-positonen på google vid […]

…i fred för i helvete! Vad för klåparföretag är det som sysselsätter sig med den formen av reklam? Vad för dårar är det som beställer det? Och hur fan lyckas införsäljningen? – jodå, vindrutan är fett! – funkar det verkligen? – självklart! – på vilket sätt då? – jo du, bilägaren kommer fram till bilen, ser något vitt och blir irriterad som fan för han tror att han fått böter, men det visar sig istället att det är en reklamlapp för ditt företag. Positiv affirmation vettu! – jag men när ska de läsa allting? – de gör de när de […]

Varför är det alltid rundgång i filmer så fort skådisen ska gå fram till en mic tala i micken skruva på något i närheten av mikrofonen knacka på mikrofonen Vi fattar att det är en mikrofon och att någon ska tala i den. Varför accenturera det med det oljudet? Vem kom på det? Lever han. Hon? Om så borde personen straffas till ett rum med evig jävla rundgång. I sann illustreraanda borde man då en person ska ringa i telefonen få höra kopplingstonen. Men det sker ju aldrig. Och en annan grej. Låser man inte bilen i filmer? Min coop-anpassade […]

Om jag hade huvudet under armen så skulle jag tro på nedanstående och säga upp bekantskapen med alla fattiga jävlar som kallar sig mina polare. Ringa Vickan och posse och säga att det är en ny kille i kvarteret. The million pound polare. Vad sägs om lunch i Paris? My treat…visst ta med syrran inga problem… 1. Jag känner inte en käft i frityrlandet 2. Om han nu dog 2005, varför tar det lallarna 2 år att hitta mig? 3. Det är mailat till sugbloggen som är så hemlig som man kan vara 4. Jag hjälper inga less priviligerade…för fan […]

…. alla ni som gjorde Sugfesten® eller Gnällfestivalen2006 till en sådan succé! mvh/ Team Sug

Fan det börjar bli en skön stämmning här på sugets högborg. Detta föranleder oss till att dra igång ett gnälltåg. En sugfest. En karneval i två dygn. Där det är lågt i tak och inga jävla klackar på parketten. Den som vågar ha sådana på sig riskerar att få ett önt öga riktat emot sig. Fan i värsta fall till och med ett ont öga att rikta med. Vad är då en Sugfest®? Jo serru på den festen tar man med sig ett gnäll eller ett sug. Det kan vara lokalt, globalt, universiellt eller till och med introvert riktat. Några […]

…ni alla till att delta på Sugfesten® eller Gnälltåget2006. Festen sker under 21-22 oktober, 2006. Plats: SugBloggen Tid: Vi startar vid midnatt Tema: Posten publiceras med mer instruktioner kl 00.01 Vi bjuder på öh…ingenting. Chips, dricka och sådant får ni stå för sjävla. Vi kan inte göra allt åt er. Lite får man väl anstränga sig. Lennart: Ska vi inte be folk O.S.A? Stefan: Vadå osa? Det här en blog för i helvete! Vart ska de osa? Lennart: Jag tänkte… Stefan: Sluta tänk, låt mig sköta det …öh…var var jag. Jo jag kom över. Sprid ordet. Spamma gärna. Låt oss […]

Vi bor i ett så trevligt, fint grannskap där grannarna är såååå trevliga. Grannsämja till förbannelse. Jag måste alltid morsa på dem och det spelar ingen roll att jag har veckans värsta dag som sällskap. Nähädå… – hur är det? -*mutter* – var det lilleman jag hörde skrika imorse? -*mutter* – han kanske håller på att få tänder? -*mutter* – så du är pappaledig nu? -*mutter* – och det går bra? -*mutter* – vilket fint väder vi har nu -*mutter* – har du träffat de nya… Va fan! Det enda gemensamma vi har är att vi råkar bo i samma […]

…eftersom det är bland det första skit som händer på morgonen. Eller starter som får en att vilja dra filten över huvudet på världen och knuffa den åt sidan. Grrr…. 1. Sekunden efter att man tagit en iskall jävla dusch, eftersom vattnet också ha svårt att vakna, och man darrande, huttrande torkat sin arma kropp. Deoat armarna. Hudkrämat händerna och klätt på sig, knackar nummer 2 på dörren och ska prompt ut. Bussen går om 4 minuter. 2. Man drömmer att man ramlar utför en klippa. Man vaknar av att man befinner sig i luften för att med ett kabrak […]

– Men du har ju för satan ätit kompis! – Och? – Ja, då kan jag ju inte baka en ny pizza gratis. För fan. Ser jag ut som en jävla gästgivare? – Men för fan! Det är ju skinka på pizzan! – Ja? – Vadå ja? För i helvete! Vad beställde jag? -… Det var som en svordomarnas kongress. Svärord flög mellan oss. Som en snabb pingismatch. Jag höll på att bli yr mest av hunger men också… Sugbloggen tar ett nytt grepp. Kastar oss rakt in i berättelsen för att sedan stanna upp och börja om från början. […]

Pizzareklam gör att jag går ned till en pizzeria och tjackar in mig på: “- en calzone dubbel special allt inklude kompis!” Chips reklamen får mig att hasta till Coop och hänga i snackshörnet i valet och kvalet mellan 300 gr eller 500 gr chips. Och våndas över om jag orkar gå tillbaka till kyldisken som ligger en jävla kilometer bort och styra upp gräddfilen till dippet. Hur svårt är det att ställa en liten minikyl fylld till brädden med gräddfilar i direkt anslutning till chipsen? Men får tampongreklam verkligen någon att köpa tamponger? Är inte det egentligen en produkt […]

…hon hela vägen till banken, jag för att jag aldrig slutar förvånas… Maria Borelius avgår och kan ev. räkna med en årslön från stadsrådarvodesnämnden. Ahh…Sverige är vackert och i samma veva skär man ned på de arbetslösas medel till en dräglig tillvaro. Va vill ni gå på museum och lära er något om historen? Glöm det! Endast de som har tid, råd ska kunna förkovra sig…hur var det nu Stalin och grabbarna gjorde ( håll ned packet genom att hålla dem okunninga…) Nu kommer innebörden nya i det nya moderaterna att bli en smula tydligare. Ni Ynkliga Arbetslösa lallare är […]