Category: Sugsaker

…Hizbollah. Folkhemsterrorister. De håller oss alla fan i mig gisslan. Endast en jävla kassa som är öppen under rusning! Whats up with that? De vet att deras produkter suger, deras service är av ickeexisterande modell men på något avigt sätt verkar den fungera i alla fall. Eftersom vi står där i kön. Den enda. Krumryggade och mentalt rövknullade. En del av kassaköarna har så lite färg i ansiktet så att man tror att de går i svartvit. Det är som en surrealistisk vandring i filmens historia. Speciellt de människor som rör på munnen men där inget ljud kommer ut, det […]

– Vårdcentralen, du talar med syster Kicki. – Och du talar med broder Stefan! – Ursäkta? – Haha…jag skojar, men uppenbarligen är det bara en av oss som uppskattar skämtet… – Vad kan jag hjälpa till med? – Ah…effektivitet är det som gäller. Ok …öh…jag behöver träffa en läkare. Har skitont i axlarna serru. – Vem är din husläkare? – Inte en susning. – Ok… ditt personnummer? – 123456 streck 7890 – Ett ögonblick – Självkart Kicki Vad är grejen med att man blir “Ok, Bosse” eller “Fixar du det Lenny” med folk man inte känner. De har bara sagt […]

…det har kommit till min kännedom att… … en del… ….tycker att jag skriver för…. kompakt…. …mer luft behövs…..så ….här har ni luft…………. 😉

Varför har en del paraplyer i storlekar som skulle få vilket radioteleskop som helst grön av avund? Jag skulle förstå det om personen hade en konstitution vars häck börjar 3 år för kristi och slutar någonstans i evigheten. Eller om personen var gjord av mocka. Eller om personen av doktorn var ordinerad – vätaförbud. Men oftast verkar det vara rätt normala lirare. Och ändå vid minsta varning om koncentrerad fukt från himlen vecklar de upp regnskydd som är stort nog att täcka en hel folkgrupp. Allt som oftast är de män. Som försöker kompensera vad..? Med följd att jag likt […]

…och jag har en något negativ laddning. hur är det nu…plus och minus söker varan…. *zapp* …gaaaaaaaaaaaaaaaaaafjooommp!!!

…ett molnhelvete egentligen innehålla? Det räcker nu!

Sporrad av den mycket eminenta så kallade bloggen “Beauharnais Betraktelser” syntes det undertecknad att man måst lämna ett eget bidrag om huru vistelsen under föregående helg begav sig innan undertecknad återvänder till vardagslivets tråk och tvång. Om lördagen begingo sig undertecknad, den kära hustrun och unge herr lilleman i för ändamålet införskaffad automobil för färd till hufvudstadens södra förorter, å anrika Tyresö. Utfärden var som emotsett obekymrad enär antalet vägfaranden voro ett fåtal. Det syntes som om den tidpunkt för resa vilken valdes var synnerligen lyckosam. Automobilen parkerades vid för ändamålet avsedd parkeringsplats. Till undertecknads oförställda glädje visade det sig […]

– Ja ha…då är det bara Anders o Stefan kvar, sade gympamajjen med ett litet ansträngt skratt. Där stod vi. Anders och jag, två polare i vått och torrt (mest torrt eftersom vi båda var rätt så oknullade och alltjämt hade en närkontakt av ett kvinnligt könsorgan att se fram emot) och såg på hur Patte, Frippe, Ronny o Tompa i det sista laget att välja våndades över vem de skulle välja. Det värsta var att man hoppades att man inte skulle bli den siste att väljas. På något makabert vis ville man vinna denna förlorarnas tävling. Men vad var […]

– jag är här nu! – var är du? – vid högtalarna! – jag med! – men jag ser inte dig! – nu då jag vinkar! – meh…vänta… – ser du mig – tare lungt jag kollar ju… – men snabba på armen går av snart! – där nu ser jag dig! – jag med! – jag kommer över! – ok! – hejdå! – hedjå! *klick* Varför säger man “hejdå” i mobilen när man ser varandra? Varför tar man fram sin mobil och kollar på den när grannens mobil ringer. Speciellt när man vet att man har en signal som […]

– Men ska spegeln verkligen sitta där? – Lita på farsan, det blir bra! – Fattas bara att du krossar spegeln! – När ska du lära dig att jag aldrig gör misstag! – Men… – Sluta jiddra, jag måste koncentrera mig, sa jag och hookade upp värsta Timell-minen. Trampade på en liten skruvjävel som rev upp ett köttigt sår på trampdynan, men jag behöll mitt cool. Man är väl den som bär brallorna och plåstren i huset! *gzzzzittt* …sa det och vänner sa mors, kylskåpet slutade brumma, internet hostade till och kopplade av. Tystnaden gjorde entre med ett “shhh…” Jag? […]

…ja ska jag det eller inte? Det är frågan! Jag är fett trött på Sug- o Godsaker. När jag ska pinga eller berätta för folk i det riktiga livsutrymmet får jag alltid till det fel. Det kan bli både God o sugsaker, eller godsugsaker eller gudvilkasugsaker…eller till och med sexleksaker…ja ni fattar…det suger helt enkelt. Sugbloggen däremot har smugit in som en underdog. Tydligen kallas jag det bakom ryggen av en del. Jag tycker att det har en trevlig klang, multipla betydelser och en “rakt på kärnan” touch. Innehållet kommer inte att förändras… mja kanske kommer posterna att suga ännu […]

Fan va coolt. Jag ringde precis upp Danne på hans New York mobil. Om jag e avis på hans häng i det riktiga Soho så visar jag det inte. *knyter näven tyst i fickan och vägrar titta västerut* Nåväl. Killen e ju biizee. Är man i världsmetropolen så förpliktar det. Så jag hookas upp med den digitala telefonsvararen som är bland det coolaste jag mött. Det finns en annan historia om hans analoga som kommer inom en snar framtid. Nåväl. Till skillnad från Comviqs sugsvar då man får ett pip som säger “du har ett meddelande ring 222 för att…” […]

– morbror kan vi gå och bada nu? – nej vi måste vänta en timme! – varför? – det är inte bra att bada direkt efter maten! – varför? – eh…jo för att…eh…det inte är det… – men varför? – … …vänta lite här. När blev jag min morsa? Hur i helvete gick det till? Vadå det är inte bra att bada direkt efter maten? Varför inte? Något om kramp swischar förbi i mitt huvud. Som en skum ljusskygg skugga som inte har rent mjöl i påsen. Men för fan, man simmar väl inte med magen! Ok att man har […]

irriterande… så nu är jag tvungen att köra ordverifikation igen. Jag tycker att det suger men vill inte hjälpa spammarna genom att ge dem plats på Sugbloggen®. Ser ni en kommentar med engelsk text KLICKA INTE PÅ DEN. Det leder bara till spamsiter.

– ring när du kommer fram – åh shit…min mobil är på lagning – men hur ska du hitta oss då – jag vet, när jag kommer dit viftar jag med en röd servett – fan va smart – eller hur, vi ses då – ok vi passar en plats problemet var bara att det var 6000 personer i publiken och temat på klädseln var ssu-rött. tror fan att han fortfarande står där och viftar… lallare

Jag har blivit utmanad av Smultronpaj 4 arbeten jag har haft i mitt liv: 1. Avgasrörsorterare… varför ska de sorteras? 2. Tidningsvikare… trust med de ska vikas på ett speciellt sätt. Ibland undrar man var mänskligheten är på väg egentligen… 3. Kaffekokare… åt “å-kolla-min-tumme-är-mitt-i-handen” jävla jurister och annat tafatt pack 4. Potatisskalare… stod ut i en vecka. Hur mycket potatis man äter på Riksbankens HK vill ni inte veta…men mer än vad som är befogat. Hur mycket jävla kalorier behöver man för att höja styrräntan? 4 filmer jag kan se om och om igen: 1. Matrix 2. Vad som helst […]

…på bilen framför dig för att han gör någe som stör dig. speciellt inte om han har en förkärlek för att gå ur sin bil och knacka på din ruta iklädd hells angels väst och en blick som skulle få vilket lik som helst att slå undan blicken…

Getballe. …eller egentligen inte… de suger ju blod. Jag nämner detta bara för att ingen ska tro att jag inte har koll på mina ovänner myggorna. I know my way around i naturen. Fråga ormarna… Hur elegant känns det år 2006? Alltså blodsugningen. Med tanke på att blod kan vara högt, ha lågt blodsocker, vara en smula hett, för lite röda blodkroppar mm, vet aldrig myggan om den får en bra dos eller inte. Med fett däremot är det enkelt. Fett är fett. Eller som kidsen säger fett är fetsoft. Vad är det för fel på evolutionen? Va fan vi […]

…i alla dessa jävla ohemula annonser eller reklamsnuttar. Vad är det de säljer? Jo hus, tvättmedel, diskmaskiner, färger till din nyinköpta villa. Varför får man aldrig se en man mysa med en tekopp? Var är jämnställdighetsivrarna nu då? Det går inte att dricka te med två händer. Man spiller långt innan kontakten mellan mun och kopp har etablerats. Trust me jag har gjort en alldeles egen hårt subjektiv empirisk undersökning och någon ska få betala kemtvätten av min mockasoffa. Jävla lallare. Och var är mysfaktorn egentligen? Hon går omkring där ensam. Tittar med beslöjade ögon bort i horisonten. På vad […]

Mohahahahaha….. För att till fullo fatta denna post läses med fördel Bredbandsbolaget…the saga continues